1.哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢，那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色……

2.今天去公园看到草地上有五元钱，很高兴的捡了起来，刚要走突然杀出一个带红袖章的大爷说我践踏草坪罚款十元。本人自认倒霉交了罚款，可是可是没走多远我回头看了一下那大爷又往草坪扔了五元……

3.八岁的弟弟问我操是什么意思，为了维护弟弟纯洁的心灵，我说：“操是帮助的意思。”有一天，弟弟高兴的跟爸爸说，“爸爸，我今天操了一位老奶奶！” 爸爸:”兔崽子你给我过来……”

4.刚才朋友给我说了一个故事。她在人才网看到有影视公司在招兼职模特和女演员，就按要求加了QQ发了照片过去。对方的昵称是王导，回话很直接：“衣服脱下来看看。”然后朋友就照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，还加了一句：“地址要吗，淘宝爆款哦”。

5.班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，再叫我学霸我就叫你学妈，此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫，你们都是莘莘学子。

6.跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”哥们点了支烟：“因为你贱过头了。”我……

7.老师:“今天学了课文《皇帝的新衣》，大家有什么感想？” 学生:“我觉得那两个骗子是屌丝！” 老师：“为什么？” 学生：“骗国王有什么意思，要是我就去骗公主，骗皇后……” 老师:“滚出去！”

8.“小明，你来解释一下醉翁之意不在酒的意思” 小明站起来就出去，“意思就是表面叫我回答问题，其实叫我滚出去……” “解释得很好，回来吧.”

9.昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来，吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，‘退一步海阔天高’，你俩各让一步，不就得了吗。”说完小明就回卧室了。不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。”小明乐呵的问怎么回事，爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”……

10.公司中午休息时间，说我们一群男女在讨论女人，一男同事说：“女人就是家里的摆设，美丑无所谓啦！”一女同事反驳道：“那不一样，别人家是彩电你家黑白你乐意？”那男同事憋的满脸通红来了 句：“彩电有人偷黑白没人偷！”

11.男：“你是我的眼，带我领略四节的温暖。”

女：“我说你的左眼还是右眼？”

男：“你是我的屁眼。”

12.马戏团新买了一只猩猩演员，表演空手接飞刀，第一次排练，猩猩接住了飞刀，激动得捶胸脯，谁知，猩猩手里还拿着两把飞刀，然后猩猩把自己捅死了。

13.医生：“检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？”

孕妇狂汗：“21斤维他？那吃到生也吃不完呐！”

14.去看望许久未见的异地女友，竟然在她房间抽屉发现了皮鞭，警服还有警棍。这可把我头都气炸了。我万万没有想到，她竟然瞒着我去当了警察。

15.今天，去面馆吃面听到俩人唠嗑。

A：“这是你孩子吧。”

B：“这是我朋友的孩子。”

A：“长得像你。”整个面馆顿时就安静了。

16.“老板，我的工资什么时候发？”

“你说什么？我这信号不好，听不清楚。。。”

“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！”我揪着老板领子跟他怒吼道！

17.小姨一直是个学渣，但不知道什么信念支撑着，居然考上了师范。我学习不好。想问问小姨是怎么支撑她从学渣蜕变成学霸的。小姨说出了她从小以来的梦想：老是偷看别人作文，当了老师就可以光明正大地看了……

18.男子:大家都说我是个饭桶，他们是觉得我很没用吗？

大师:应该是个别原因，你很会吃吗？

男子:是的。

大师:跟猪比起来怎么样？

男子:当然没猪那么会吃咯！

大师:既然你连猪都比不过，说明你是真的很没用。

19.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

20.老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋，蛋是往下滚还是往上滚?”老妈不削的说“你傻啊，当然是往下滚啊，你家往上滚啊!”老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢，公鸡下蛋吗!”