1.朋友为帝都深深自豪，我一夸北京啥好他就得意地说：“那当然，这儿可是天子脚下哦！”忽然一个下水道飘来了臭味。我说：“大北京怎么也有这种味道？！”朋友面不改色地说：“给我好好闻！这可是天子的脚臭味！”够了……

2.最近看到好多人说:刚有个人顶了我，结果出门捡到多少钱之类的。每次看到我都呵呵一笑，对于这种骗赞骗顶的，我只想说一句话:我已经出门了！

3.和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊，朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡

4.上课同桌在桌箱里面玩手机，突然响了一下，同桌迅速的把手机丢在我的桌上，全班都看着我，同桌表示无辜，我猛地站起来，把手机狠狠的摔在地上：“老师我上课再也不玩手机了！”

5.“怎么让老婆人不出轨。”

“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”

“那TM我得出轨！”

6.女：“陪，陪我，去，去，取，取点钱。”

男：“你卡带了吗？”

女：“老子，这，这，这叫，口，口吃。”

男：“我是说卡，卡带了吗？”

女：“你，你，你，你妹。还，还，学，学我。”

7.变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

8.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点：雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢……这个人就是——你的情敌！

9.一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想……想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

10.“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着撒尿还不太习惯...”

11.在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”

他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”

12.高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”

我说：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”

13.互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗？”。

14.书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件……

15.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。

16.我问老公，你有没有觉得娶我真好？他说： 有啊！带你吃自助餐的时候…

17.哥几个出去喝酒。酒过三巡，凌晨一点。“喂！洋哥！你没事吧！用不用我们送你回宿舍？”“没事！我自己能回去！”

第二天，宿管发现了他，人在草坪上躺着，鞋子整齐的放在花坛边上，衣服叠好和书包一起在旁边放着，手机连着充电线，插头在土里插着……

18.没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。。

19.一年轻人在飞车被警察截住了，警察叫他拿所有证出来，然后他就把自己的病历给警察说：“我只有癌症，医生叫我想做什么就尽快做！”

20.宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘……