1.吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

2.春节回家坐火车，我的下铺是一美女对面是一四十多税的发胖的中年人这哥们睡觉打鼾，下铺的美女睡不着就敲床。美女敲的时候那哥们就不打鼾了不敲那哥们就又打鼾。他们就这战斗了一个晚上！我在做什么呢？我听了一个晚上。好了我睡会

3.和老爸吵架，一句愤怒的“我没你这样儿子”，让双方陷入了沉默。然后我爸打了我一顿。我真不知道，我这句话哪说错了？

4.第一次去女朋友家，给伯父买了烟。饭后伯父拿起一包烟说：“走，去吸烟室抽！”听到这话，我心里很纳闷：哈，这么高档，家里还有吸烟室？只见伯父把我带进了厨房，然后打开抽油烟机，说道：“来，点上！”

5.昨天去拜访丈母娘，小姨子也在，晚上睡觉小姨子让丈母娘找睡衣，结果听到的对话如下:。小姨子:妈，这太短了，屁股都露出来了？丈母娘:没事，你姐夫又不是外人，看就看呗，我瞬间内牛满面啊？

6.对于“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二

7.大学时交了一个男朋友，处了蛮久了还没有什么实质性的进展。一次周末，我在他宿舍用他的电脑上淘宝，点开一家情趣内衣的网店，指着一件黑网连体吊袜给他看：“这件衣服我也有，买来后还没穿给别人看过呢！”男友两眼发光的看着电脑屏幕：“哇！好漂亮，好美！你穿着一定很性感！”我说：“那我回我宿舍，拿过来穿给你看吧？”。。。男友：“不用了，多麻烦，跑来跑去的，这不是已经在电脑里看到了嘛！” 

8.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9.一座山上 两条牛在吃草 忽然它们看见山脚一辆汽车开来 母牛一惊拔腿就跑 公牛看见也拔腿就跑 母牛好奇的问公牛：TMD你跟着起什么哄 公牛气愤的说：你不知道 那些狗ri的一来 吹完牛bi就喜欢吃牛鞭火锅

10.坐公交，有一站上了很多人。余光看到旁边站着一穿老人拖鞋，满腿粗毛的，心想让座，于是说：“大叔。。”随着眼光抬起，卧槽！原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐！六目交接了一秒多，我默默的对着手机说：“大叔，听得到吗？喂？。。。”

11.美女终于答应和我约会了，一个星期的付出还是有回报的，正准备去赴约，死党就来电话了：“别玩虚拟人生了，赶快来网吧，等你组团呢！”放下电话，心里感叹：还是单身狗了解单身狗！

12.今天去泡温泉，完了起身准备走，我旁边的一男孩可怜巴巴的看着我说:叔叔能别走嘛？我说:为什么啊？“你走了，水就少了，不好玩了！”“过来我保证不打你！”

13.经理陷害我被公司辞退，愤怒的我暗自发誓总有一天要把他狠狠踩在脚下，经过一番努力之后，我终于成为他最爱去的那家按摩店的踩背师傅。

14.一个日本人叫房屋中介。

15.问：三大电信运营商降费了，你满意吗？

神回复：习主席：年轻人不要熬夜。中国移动：谁你麻痹，起来嗨！

16.小张开了一家搬家公司，由于服务周到，收费低廉，生意相当红火。于是他招聘了一位话务员帮他打理生意。可自从这位漂亮的小姐来了以后，生意突然冷清了许多。小张百思不得其解。这天，电话突然响了，只见话务员拿起电话温柔的说：“您好，公司搬家……”

17.快递电话:我把你东西寄放在便利店啊，记得去拿。我:哪家店啊？丫:最小的那家！老板娘胖的那家！…然后电话那头传来女人的吼声:放别家去！

18.刚刚我去药妆店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。店员问他需不需要纸袋，他居然说：“不用，她没有那么丑”哈哈哈哈我笑到现在。

19.记得我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的………

20.结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。