1.高三上课正在睡觉，老班把我叫起来严肃的跟我说：你今天睡觉流的口水，将变成明天的眼泪。吓得我直接戳瞎双眼，还好没让它变成眼泪，，，，

2.刚下班回家就看到老婆果着身子?在床上翻来覆去?我疑惑的问她在干啥?她说:今天刚买的蚊帐?我在里面逗蚊子呢?急死它们。我……

3.西天取经后分别了很久很久，八戒去韩国整容变成了帅哥。到舞厅泡妞，激情过后。八戒对美女说：知道我以前有多丑吗?我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙。取经后我去了泰国……

4.新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

5.相亲中，女：可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？ 男：三十万。 女：你诚实了吗？ 男：我已经乘十了。

6.夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴！老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你！

7.大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

8.那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。。厕所。。吃。。。

9.各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！

10.我：结婚这么多年了，你评价一下我的优点和缺点吧。

老婆：你的优点是对女人有礼貌，每次见到美女都行注目礼。

我：那我的缺点呢？

老婆：你的缺点是记忆力不好，每次见到美女就忘记自己已经结婚了。

11.我同事打闹，我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，

同事在边上就说：“看照妖镜”，我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。

旁边同事秒回：“水桶腰”。

12.客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”

老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”..

13.今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

14.“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不”

“我那是在报复她”

“是么，怎么报复的？”

“我虽然打不过她 可衣服都是她洗呀”……

15.期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。

于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？

老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。

正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。

16.最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。

17.小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”

小明：老爸味道怎么样？“

老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“

小明：“……………”

18.一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。”

另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”

19.一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”

另一只鸭子：“美，非常漂亮！”

“我就和它结婚！”

“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着---

“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

20.一朋友满脸沮丧的说自己裸婚了，我们都说这不挺好，这年头找个媳妇就不容易，愿意裸婚的更不容易，问他为为啥那表情，结果，，，，，他说他在澡堂赤裸着昏倒了，这裸昏……