1.哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个…”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……

2.那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去大学城装逼，正赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装逼模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔。劲用大了，把七号电池摔出来了……

3.有一天，我一朋友夜晚在回家的路上，遇到联防警察。警察说：“请出示下身份证。” 然后警察看了看身份证，再看看本人说：“在哪好像见过你。”我朋友回了句：“是的，我也见过你，你已经查了我 5次了。”瞬间石化……

4.昨天在香格里拉门口停车，看见—个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停。”他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚—边儿去。后来，我又如法炮制……妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。

5.飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐。乘务员对旅客说：“对不起，我们都封了。”旅客很不理解：“我就要个可乐，你们就疯了？”

6.一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我：……

7.上午我拿瓶“老干妈”，故意用手指挡住“老”字，去撩骚前台长腿萌妹：“这俩字是啥？”

妹纸红着脸：“讨厌！应该男的说”我兴奋地问：“干吗？”妹纸：“乖儿子！” 

8.澡堂里，A:“你屁股上怎么纹个苍蝇，真可笑。”B:“你懂什么这叫一腚蝇(一定赢)！”

9.去女神家修电脑，刚进门他给我来句：“你看一下我上厕所。”结果我默默地跟着她进了厕所，她惊呆了……难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了……

10.甲：“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？”

乙：“为民除害……”

甲：“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？”

乙：“为国捐躯……”

11.回到家，儿子和老婆都没睡。

儿子：“老爸过来！”

我刚要过去，老婆道：“老公过来！”

我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去哪边？”

儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

12.今天乘地铁上班，上了车发现没有座位，我就暗中观察座位上每个人的一举一动。突然有一哥们屁股一抬，我赶紧一个箭步冲上去。你绝对猜不到，他抬起屁股放了一个响亮的屁，又坐下了……

13.我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么:钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：“师傅，你这次通厕所的费用两百块。”

14.初中同桌吵架，妹纸特彪悍，一次吵的很厉害时，妹纸说：“你信不信我让你断子绝孙。”这男同学也受不了就回：“你信不信我让你儿孙满堂。”瞬间全班安静后爆笑......

15.课堂上老师问小明：“梦想是什么？”

小明：“世界没有黑暗让彼此更加明亮。”

老师差异看着小明：“比如呢？”

小明：“没有马赛克。”

老师：“滚……”

16.“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说，=。“滚！”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

17.傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去老爸却很坚定：“绝不会咬你。”我半信半疑的伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。”老爸不屑：“你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。”我：“……”

18.今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我真是太的机智了……

19.今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主，请叫我雷锋！

20.提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：“大哥呀，你这分都能上清华啦！”我当时就凌乱了……