1.今天找了个算命大师算算我这辈子有钱还是没钱。他在纸上写了“性和命”两个字，问我哪个重要。?我想了想说：“当然命比较重要。”?他摇摇头说：“你，没钱。”?我问：“为什么？”?大师说：“有钱，认性。没钱，认命。”?我再问大师：“那我想有钱，还望大师指点。”?大师：“世间有七颗珠子，只要集齐就可以实现你的愿望。”?我：“莫非大师你说的是七龙珠？”?大师：“滚，我说的是双色球！

2.朋友是某学校老师，学校有老师超生被揭发了，校长非常自责的在全体教师会上检讨说，咱学校老师生二胎都是我的错，责任在我，下边一片寂静…… 

3.小时候算命先生给?我算过，说我30岁以后会走大运。再过1个月就三十了，好期待哦，想想就有点小激动！神回复：你家门口的那条马路改为“大运路”了！

4.昨天晚上出去吃饭，遇到个同事，两人寒暄了一番，我问你吃了么。他说吃了。我说我也刚吃完。后来就各走各的，我随便找了家饭店吃饭，刚点好菜，只见刚才那同事走了进来。。

5.狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”。

6.白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！

7.过年和几个小伙伴打麻将，正胶着中，该一小伙伴抓牌，只见他牌抓在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，九饼自摸！神奇的是，牌摔在桌子上还真是个九饼！这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。

8.早上，一女同事收到10086短信。?惊呼：“哎呀！手机欠费啦！”?我：“叫老公给你充话费。”?女同事对着我：“老公！老公！老公！”?我：“……”?妹子，我真不是那意思。?

9.我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办” 

10.情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？”作为一个资深的IT单身狗，我会被这种问题难倒吗？我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

11.男：我们去开房吧。女：开房干什么？男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！

12.今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！

13.一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。

14.依然留在加班的我，明显感觉到，这几天路不堵了，车好走了，地铁没人挤了，公交也能躺着睡了。。。TM睡过站了。

15.任何不以发红包为目的的春节问候都是耍流氓。

16.妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？儿子：妈妈，你们要离婚了吗？

17.我哥哥前段时间生病住院，最近刚出院，朋友问我小侄女，你爸爸生病好了吗？

小侄女愤愤的说：好了，都能打我了。。

18.一天晚上，爸爸检查儿子的学习状况。爸爸：“孩子，你知道什么叫‘大材小用’吗？”儿子：“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’！”

19.老师：某学生某天上街捡到100元钱，照这样计算，10个学生上街一个星期捡到多少钱？

学生：…

20.儿子：“妈，今天我真高兴，老师对我的看法终于改变了！”妈妈：“哦，是怎么回事？”儿子：“以前老师总说我‘不动脑筋’……”妈妈：“现在呢？”儿子：“现在，她又说我‘没脑子’！”