1.姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大，就听老爸说:不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了。。

2.今天去超市买东西，排队付款的时候旁边有个促销的美女，正在促销某糕点，那糕点切碎了上面插着牙签，当时楼主两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了

3.“你给我解释解释！”“解释，就是在观察的基础上进行思考，合理地说明事物变化的原因，事物之间的联系，或者是事物发展的规律

4.狄仁杰：这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？李元芳：大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。

5.每个寒假结束，你的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。

6.高考前几天，老爸告诉我:“儿子，放轻松，别紧张，好好考，我已经找好了关系，虽然后台很硬但是也要走一遍程序。”我点点头:“老爸你放心吧，我会好好发挥的，对了，找的谁啊？”“南海观世音菩萨。”

7.看到一个朋友玩lol的呢称是其他昵称，我问他你怎么取这个名字。他说当时我注册是系统提示该昵称已存在，请输入其他昵称，于是我照做了结果就注册成功了。

8.老师：“我在这里讲课，你们有的人在玩手机，有的人在说话，有的人在睡觉，有的人干脆不来，你们到底什么意思，会不会尊重人？？你们到底算什么人呀？？？？”小明：“我们是有的人”

9.跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。

10.今天接到一好友电话，问我今年带女朋友回家了么？我说我还单身。他毫不客气的说：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。我。。。

11.刚才手一抖，泡面全洒在电脑上了，MD，第一次遇到这种情况我都傻了，面条还好说，汤还怎么喝啊？

12.关闭和你的聊天窗口，把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。不，我好像忘了什么。长夜漫漫，有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机，颤抖地伸出手，关掉了流量。

13.今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。他问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧。。。

14.晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？

15.两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

16.一位老同学的朋友圈，全是晒小孩的照片，特别招人烦，最近听说他被抓了，我才知道是误会他了，原来他是做代购的。

17.恐龙怕什么？答：怕龙

18.A：你知道小鸡为什么要过马路吗？B：它饿了，过去找吃的！！??A：错，因为它想到马路对面去。、B：。。。

19.“兄弟，有女朋友了吗？”“没有。”“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

20.孩子快要出生了，老公说： “咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”