1.带孩子去医院打针，不疼那都是骗人的。为了做一个让孩子信任的家长，我很诚实的告诉他：“别怕，打针是有那么一点疼，但是，你要是不打，我打你会更疼！”

2.第一次去女友家吃饭，听女友说她爸爸不喜欢吃饭时别人看手机。那天在吃饭时我手机瘾犯了，又不敢看手机，害得我把桌上的一瓶老干妈的瓶身介绍看了十来遍……

3.记得那次暑假我对我男朋友说，等我瘦到90斤，我就找你玩去，没想到他有点生气的说：“你什么意思？想分手直说！ ”

4.在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块。拿回家一打开，里面居然有张100块。卧勒个去，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢?

5.花痴妹子伤不起：最近在追美剧，第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了，为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员，谁知道他下一集就死了！尼玛他居然死了。

6.哥哥以前总秀他跟嫂子多有缘分，有一天又在和人吹了。“咱俩多有缘分啊，三个人说给我介绍对象，后来一打听原来三个人介绍的是同一个妹子。”我听烦了就顶一句：“能不有缘吗，这十里八乡就你俩，男的没人嫁，女的没人娶。别说三个人介绍，就算十个人介绍也还是你俩。”唉呀，嫂子那个脸黑的……

7.皇帝穿着只有聪明人才能看见的“新衣”在大街上巡行，所有人为了显示自己的聪明，都高声赞美着。这时，突然一个男孩大声说：“皇帝没穿衣服！”人们顿时安静下来，愧疚地看着那个男孩，感叹男孩纯洁的心灵和无畏的勇气。男孩停了一下，又大喊道：“接下来该皇后了吧？”

8.老师：小明你是球迷么？小明：当然是啊！老师：那你是谁的球迷？小明：柳岩。老师：滚出去！小明：……

9.两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”

10.女神王翠花去相亲。

翠花说道：“请问你是马云么？”

第一位男士：“我不是！”

翠花问道：“那下一个！”

第一位男士：“为什么啊？”

翠花：“因为马云是唯一的，我不相信这个世界上，还有长得特丑而且有钱的人……”

第二位男士：“我叫……”

翠花：“不用说了下一个。”

第二位男士：“为什么？”

翠花：“你这个流氓，人家穿着超短裙都被你看光了！”

第二位男士：“你直接说我矮不就行了么……”

11.老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧”

小李：“是啊”

老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去”

小李：……

12.一天看央视的《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动的流了泪。

并自言自语：“我绝不能让我的孩子丢了。”

旁边的我妈说：“你先有个媳妇再说这个行不？”

我：“……”

13.闺蜜：“我每个礼拜就要买一次衣服，旧的都扔掉了！”

我：“每个礼拜都买新的，吹吧？”

闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”

闺蜜老公：“是啊是啊，胖的太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”

闺蜜：“晚上你给老娘等着！”

14.刚才在医院陪媳妇挂水，旁边一个女的保胎。那女的对护士说：“我一般挂水都要求滴的慢。”那女的她妈说：“你自己感觉好就行。”于是护士就调慢了速度，她妈问她：“现在感觉怎么样？”她说：“现在感觉好多了。”护士悠悠地来了一句：“效果这么明显啊？我还没把针插进去呢……”

15.20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

16.问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。

17.我是个热心肠，经常帮助别人。这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。那老奶奶一看我说到：“又是你。”我说：“几个意思啊？您认识我？”她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”

18.儿子：“爸，你看啊，比尔盖茨和乔布斯都是辍学后创业的，他们都是亿万富豪！还有卡梅隆，超级大导演，LadyGaga，天王巨星，还有很多！他们都是辍学后慢慢发家致富的！”

啪的一巴掌打在儿子脸上：“这就是你把你班主任打的住院的理由？”

19.“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”

“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”

第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”

20.小明最近拜了一个黑人师傅。一天晚上，小明去师傅家请教一个问题，师傅家居然停电了。小明：“师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！”师傅：“没用的，我刚吃了奥利奥……”