1.晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女秘书发的：赵总，我怀孕了……尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准……你能一次说完嘛？ 一分钟后，又来一条微信说：放心好了，我男朋友不知道是你的孩子！

2.唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。

这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”

唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”

八戒：“是的。”

唐僧：“是谁呀？”

八戒笑着说：“一个男人。”

3.MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！ 男同事奇怪的问：“笑什么呢？” MM指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！” 男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”

4.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

5.父亲节那天！北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题……是先有的父亲还是先有的儿子！结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片！没有我时他当了三十多年的儿子！这几年有了我他才当了爸爸！

6.在外地忽然很想家，于是进了家做鱼的家乡菜饭店。服务员指着大玻璃水箱问：“先生，您看想吃什么鱼？”我手一指说：“辣条吧。（那条吧）”“对不起先生，我今天已经解释一百多遍了，我们店真不卖辣条。”

7.寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。一天我实在看不下去了，就对他说，你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用，室友慢吞吞说，都是自己的肉，还分个什么高低贵贱，听他这么一说，我竟无言以对。神回复：然后拿起擦过屁股的纸擦了擦嘴说:都是自己体内出来的东西，分什么高低！

8.每看到小说或影剧，男主被陷害误食淫药，不发泄就完蛋。男对女说：快走，我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼。舍不得走，于是甘愿献身，事后男主非常痛苦的忏悔：都是我不好，我对不起你，我会负责的…尼玛装毛啊，没手啊？

9.高三时有一次班主任讲高考报名的事项，说让大家第二天都带一张一寸的半身照，这时后边飞出来一句：“上半身还是下半身”……

10.我一脾气不好的哥们去学车， 被教练臭骂一顿， 就说你丫的下来啊，不揍你一顿我就不姓林 。教练也挺牛逼的，就说在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的， 于是就打个一架……后来他爸到警察局领人 ，对你没猜错，教练认出来了他爸就是第一个。

11.有一二货老同学笑起来的样子很奇怪，憋了八年我终于问他为什么那么笑，他说不是说最礼貌的笑法是漏八颗牙吗？尼玛谁像你上面四颗下面四颗那样漏啊！

12.新买一果6，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一只脸盆！呵呵呵呵......脸盆质量真好！怎么砸都不会破呢！

13.“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了，没看。”“活该你单身！”

14.宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。

15.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有.

16.女友在洗澡，电话响了，她爸的。让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。。

17.给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心脏停止了跳动。

18.中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。

19.以前没吃过自助餐，有一次同事请客吃自助餐，突然想起来曾经有人给我说，吃自助，一定要吃海鲜才能吃回来，我拍了拍肚皮暗暗发誓，今天一定要吃回来。当我吃了8盘海带后，对请客的同事说，我不行了，实在吃不下了。

20.男:美女！你长得像一个人。

女:你是在说我不是人？！

男:不是，我说你长得像我前女友。

女:你特妈的说我会被甩？！

男:不是，是她甩了我。

女:你是在说我无情无义咯？！！

男:不是，是我配不上她。

女:难道你就觉得你配得上我了？！