美女 你长得像一个人

 内涵001   2023-10-19 15:08:18   0 人阅读  0 条评论

1.晚上媳妇儿玩我手机,有人给我微信,打开一看,是公司女秘书发的:赵总,我怀孕了……尼玛啊!媳妇儿一下就炸锅了,还没来得及说话,老婆一巴掌就上来了,紧接着开口就骂。过会儿又发来一条:明天和我男朋友去见父母,不好意思直接请假,望批准……你能一次说完嘛? 一分钟后,又来一条微信说:放心好了,我男朋友不知道是你的孩子!

美女 你长得像一个人

2.唐僧师徒来到女儿国,八戒想多玩几天,又不敢明说。

这天,八戒说:“师父,我想在这里找个人,找到了,我们再西行好不好?”

唐僧问:“为什么要找他,那个人很重要吗?”

八戒:“是的。”

唐僧:“是谁呀?”

八戒笑着说:“一个男人。”

3.MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停! 男同事奇怪的问:“笑什么呢?” MM指着男同事的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!” 男同事不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好”

4.老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

5.父亲节那天!北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题……是先有的父亲还是先有的儿子!结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片!没有我时他当了三十多年的儿子!这几年有了我他才当了爸爸!

6.在外地忽然很想家,于是进了家做鱼的家乡菜饭店。服务员指着大玻璃水箱问:“先生,您看想吃什么鱼?”我手一指说:“辣条吧。(那条吧)”“对不起先生,我今天已经解释一百多遍了,我们店真不卖辣条。”

7.寝室有一奇葩室友,洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。一天我实在看不下去了,就对他说,你洗头洗澡用一块毛巾就算了,干嘛洗脚也用,室友慢吞吞说,都是自己的肉,还分个什么高低贵贱,听他这么一说,我竟无言以对。神回复:然后拿起擦过屁股的纸擦了擦嘴说:都是自己体内出来的东西,分什么高低!

8.每看到小说或影剧,男主被陷害误食淫药,不发泄就完蛋。男对女说:快走,我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼。舍不得走,于是甘愿献身,事后男主非常痛苦的忏悔:都是我不好,我对不起你,我会负责的…尼玛装毛啊,没手啊?

9.高三时有一次班主任讲高考报名的事项,说让大家第二天都带一张一寸的半身照,这时后边飞出来一句:“上半身还是下半身”……

10.我一脾气不好的哥们去学车, 被教练臭骂一顿, 就说你丫的下来啊,不揍你一顿我就不姓林 。教练也挺牛逼的,就说在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的, 于是就打个一架……后来他爸到警察局领人 ,对你没猜错,教练认出来了他爸就是第一个。

11.有一二货老同学笑起来的样子很奇怪,憋了八年我终于问他为什么那么笑,他说不是说最礼貌的笑法是漏八颗牙吗?尼玛谁像你上面四颗下面四颗那样漏啊!

12.新买一果6,赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜,今天出门忘带手机落家里了!回家后奶奶悄悄告诉我,说她用一个破手机换了个新的脸盆!我淡淡一笑,正要说话,突然瞥见早上放手机的地方竟多出一只脸盆!呵呵呵呵......脸盆质量真好!怎么砸都不会破呢!

13.“昨天相亲怎么样?”“有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”“问你人怎么样?”“光顾吃了,没看。”“活该你单身!”

14.宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!艹,没烧完的蚊香。

15.难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有.

16.女友在洗澡,电话响了,她爸的。让我接一下,激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机,甜甜的喊了声,叔叔好,我是xx男朋友,她不方便接。然后忐忑地等待回复,那边应该是她妈问是谁啊,然后他爸说:拱咱家白菜的那头猪。。

17.给老婆吃了一颗定心丸,效果不错,她心脏停止了跳动。

18.中学时去女同学家玩,趁她爸妈不在家,于是热吻,凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说:姐这个不错,你得珍惜啊!以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。

19.以前没吃过自助餐,有一次同事请客吃自助餐,突然想起来曾经有人给我说,吃自助,一定要吃海鲜才能吃回来,我拍了拍肚皮暗暗发誓,今天一定要吃回来。当我吃了8盘海带后,对请客的同事说,我不行了,实在吃不下了。

20.男:美女!你长得像一个人。

女:你是在说我不是人?!

男:不是,我说你长得像我前女友。

女:你特妈的说我会被甩?!

男:不是,是她甩了我。

女:你是在说我无情无义咯?!!

男:不是,是我配不上她。

女:难道你就觉得你配得上我了?!

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