1.一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

2.今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了，“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来……

3.我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！

4.一个赤峰人来哈尔滨吃了一碗冷面后，要求开发票。老板问:“啥单位？”。 赤峰人答： “中华人民共和国内蒙古自治区赤峰市阿鲁科尔沁旗巴拉奇如德苏木道曰新呼都格嘎查道曰新呼都格村二组村民委员会澳大利亚紫花苜蓿种植培育基地申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室 主任乌力图?乌力吉吉尓格拉?巴雅尔泰”！ 老板说：”滚犊子，面钱不要了！”

5.世界最不怕流言的城市是深圳。因为身正（深圳）不怕影子歪……

6.我是个听话的女婿，有一次夸岳母：“妈，你真是越来越年轻了！”面对我的称赞，丈母娘啐道：“少来！”于是六年来我只去了二次。

7.老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

8.同学暗恋女神很久，昨晚喝醉表白，女神也欣喜的点了点头表示答应，今天酒醒同学把昨晚的事忘得一干二净，于是继续暗恋……

9.果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。

10.一哥们上厕所没带纸，恰巧旁边附近有取款机，去取，问旁边人取五百应该够用了吧，旁边人都惊呆说土豪，可是他却是一百一百的取，取一百打印一张凭条。对，他是要用那五张凭条……

11.老婆很凶，今天我们两个坐一起看电视，老婆放了一个屁，接着我又放了个屁，老婆噌的站起来一巴掌呼过来说“小样还敢顶嘴....”我……

12.昨晚跟一兄弟在他家喝得迷迷糊糊的，他家就他一人住。在他的强烈要求下，我就在客房睡了…结果这货早上出去买菜回来发现屋里有动静…半小时后，我被破门而入的警察叔叔按倒在洗手间………

13.刚刚摸了下老婆的手有点热，我说：“老婆你体温好高啊。”

老婆很鄙视的看着我说：“孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！”

我……

14.早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”

15.刚才，就在刚刚，一个差不多五六年没联系的同学，加我微信，聊得很开心。过了会她说：“过几天就是你生日了，提前祝你生日快乐！”没想到这么多年没见她还能记得我生日，我沉浸在喜悦中，感动的稀里哗啦，差点就鼻涕一把，眼泪一把了，没想到还有人记得我，第一次有这么强的存在感……没想到她接着说：“我用的有一款面膜特别好用，对皮肤特别好！保湿，补水……”后面忘了说的什么了，我想静静……

16.一白遮百丑，可惜你是一百零一丑……

17.老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：“老公，那娶了我呢？”老公仔细的打量着老婆，说：“那肯定是寿与天齐了。”

18.小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”

小明点了点头说道：“那好吧。”

小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。

交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”

小明点了点头道：“我确实没喝酒。”

交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”

小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”

19.一参加面试的女生自信地走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：“你不要紧张！”女生闻听，自信地接话道：“我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！”

20.男：“亲爱的，你能和我做朋友吗？”

女：“快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？”

男：“我信、我信……”

女“呸”地就唾了男一口。

男：“我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！”

女闻听，“呸”地又唾了男一口。

男：“你咋又唾我一口呢？”

女：“猜对了有奖知道不……”