1.昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我当时就怒了，狂揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。是不是注定了要孤独一生。omg，好害怕。

2.二强：在家里，老婆要对我和风细雨，不然我可会让她够受的！

大憨：要是她对你不是和风细雨的，你会怎么办？

二强：那还用说！我会当场雷霆大作，暴雨倾盆！

大憨：你会火冒三丈揍你老婆？

二强：我会嚎啕大哭，让她睡不好觉。

3.作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了……

4.西兰花说：“我像一棵小树”；

香菇说：“我像把小伞”；

核桃说：“我像大脑”；

香蕉说：“我们换个话题吧？”

5.和女朋友吵架了，谁都不愿意先让步，我只好找她商量:“我说一句我错了，你说一句我也不对，我们就和好，好吗？”她说好。于是我对她说:“我错了！”她说:“你错哪儿了？”

6.高中的时候特别内向，有一次下雨看到女神在学校门口东张西望。我超级想上去搭讪，在旁边转悠了好久终于上前和女神说，那个……下这么大雨…我送你回家吧。女神说：“ 不用，我等我男朋友。”脑抽的我来了一句：“要不我送你俩回家吧。”

7.女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”

“有，她正在跟我聊天。”

“哦………那你们聊我先下了。”

8.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

9.一女司机拿驾照没几天闲来无事对老公说，老公：车钥匙给我，我要回家看我妈，老公转身给出车钥匙和两张名片，说着：这是保险公司电话，这是4S店电话，你他妈千万不要给我打电话。

10.老公经常叫我维尼，问他为啥这么叫？他说我跟维尼熊一样可爱，呵呵，暗自窃喜，有一天他喝醉了酒又这么叫我，我嗲声嗲气的又问：‘‘老公，为什么叫奴家维尼啊？’’结果这货不怀好意的嘿嘿一笑：“这都不知道，小胸维尼，因为你胸小嘛”你妹啊，维尼熊竟然还有这等理解法。

11.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去，他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静，老娘知道就是单纯的想揍你

12.多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌……今天，我的澡堂子开业了！

13.刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……

14放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

15.逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。

16.去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

17.人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。

18.女票很严肃地问我：有没有那么一瞬间，让你不顾一切，来到我身边？我果断第一时间坚定答道：有！女票说，我就知道，就是一瞬间……

19.和前任分手一段时间了！还是忍不住给他打了个电话问他:最近过的怎么样！过马路还有没有另一个人陪他一起！其实也没别的什么特别的事！就是想告诉他我驾照刚考下来！提醒他出门注意点！

20最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。

室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。