1.王子骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。” 女孩被感动了，对着王子大喊一声：“嫁！”，于是，马从山崖跳了下去！”

2.A：“敢问兄台高姓大名？”

B：“鄙人封文龙。”

A：“哦，封兄你好啊。”

B：“可不可以不要叫丰兄。”

A：“哦，那文兄你好。”

B：“能不能正常点。”

A：“你好龙兄！！”

B：“我爸怎么给我取这个名字！”

3.和一哥们一起坐公交，他一屁股坐到老弱病残孕座位，我问他你老弱病残孕占哪一样才坐这里，他回了个，怀才不遇……

4.老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”

老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”

老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”

老公：“不，我这叫手头有点紧！”

老婆：“……”

5.人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的30万变成500万，再从500万变成1000多万再到2000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

6.我从淘宝买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了……

7.晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我……

8.唐僧：“八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？”八戒：“猴头……菇？”

9.第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！”她姐把iPad送给她了。第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！”她姐把IBM送给她了。第三年：“姐夫，你人挺不错的！”我在等她姐发话。

10.老师：“你画的什么？”

小明：“一只鹰在树上。”

老师：“树呢？”

小明：“被人砍了。”

老师：“那鹰呢？”

小明：“那英去中国好声音了。”

老师：“滚！”

11.今天要去加油，加油站就在小区门口，脑子跑偏，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了。

12.两医生聊天：昨晚抢救多名坠落伤，忙了一宿。是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，还不是同住一个房间的。既没发生火灾，也没抓赌抓嫖。真奇怪！另一医生插话：听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊找来找去，边拍门边喊叫，我是纪伟，开门！

13.今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

14.下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。

15.每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶。

16.今天在超市排队结账，排我前面有对小情侣，俩人肩并肩挨着站着卿卿我我，只见男的一支手一直抚摸着女孩的pp，于是我也伸手朝她pp 摸了几下！顺便把女孩后口袋的爱疯6拿走，让他们知道秀恩爱是要付出代价的！

17.当年我就是为了避免清华和北大为了争我而吵架，我一咬牙一跺脚，就考了100多分，后来蓝翔和新东方就为我打了起来！

18.早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”

19.老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！ ”我：……

20.昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。