1.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”

老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

2.吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？

老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……

于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！

老婆：恩，去吧。

3.刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......

4.有次半夜，拿起手机玩，男神发来信息：做我女朋友好吗？卧槽! 我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对她！然后我直接把他号码拉黑，把手机还给了上铺。睡了！

5.那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。 踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。

6.前段时间还有些冷，晚上睡觉老公忘记关客厅的灯，他让我去，我让他去，争执一会无果，老公说要不先啪啪啪暖和一下吧，完事后，我要去洗洗，这货躺床上幽幽来一句：为了让你关个灯，看把哥累得

7.问：如果有不认识的人加你Q，让我来告诉你怎么拒绝他。

神回复：照照镜子摸摸兜，条件够了再加Q。

8.x宝刷单有多厉害呢？

我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞”，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子！！！”

。。。麻烦刷单的人认真点好吗？

9.依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。

10.英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！

11.一女刚生完孩子，奶水充足，但是一下子找不到吸奶器。孩子有睡着了。于是叫她的老公帮她吸奶。正巧一个医生走过。看到了。于是很镇定的说了一句：“女士，你是不是抱错孩子了？”

12.小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“为何？”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

小偷B。。。

13.让你们感受一下我的化学水平 CO+2Fe= Coffee

14.有一次楼下买炒饭。偶遇一帅哥也在买炒饭，心里有点小激动。结果一激动，跟老板说，来碗老干妈肉丝炒饭，多放点大姨妈！。。。恨不得找个洞钻进去。。。

15.和三岁半的女儿在床上聊天，“小时候在麻麻肚子里，我就喜欢听你的动静，她说你都听到什么了呀？我说听到你在肚子里咕噜咕噜游泳，还在麻麻肚子里吃粑粑呢？她好奇的问，“那我有没有拿碗啊妈妈？”

16.一天老王酒驾被交警查到，交警问他知不知道喝酒了不能开车，老王说我不怕，我里面有人。。。交警大惊忙问是谁？老王说前天我哥酒驾刚被抓进去。

17.男子午睡讲梦话说出银行卡密码，同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日……

18.今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…裂了。。

19.课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

20.夏日恐怖故事：“嗡～～～～～～”