1.昨日感冒了,躺床上动弹不得。什么咳嗽啊鼻涕啥的弄纸巾里丢了一地。今日早上,我哄三岁的儿子叫他把纸巾捡起来扔垃圾桶里去,儿子听完狡猾的伸出舌头作呕道:这么恶心我才不捡。”卧槽!我伪装生气道:不捡我打扁你。然后很坚决的告知他就这一次。儿子听完呵呵了,反驳道:你认为我会相信你啊?老爸和隔壁阿姨隔三差五就这么跟我说一次!
2.在街上遇到老同学,还有一女性,抱着一孩子,认为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句,这孩子长的真像你啊!说完,就感觉我同学跟那女的同时一震,然后我听见那女的小声说:姐夫,真的很明显吗?这......
3.开群众被一宝马追尾,宝马司机下来就甩给我一叠钱:一个破群众老子赔得起!我:你TM知道群众有款车叫辉腾一百多万吗?宝马司机呆若木鸡:你这个是辉腾?我淡定的拿你钱:不是,我便是告知你群众有款车叫辉腾。
4.小狗鼓起勇气问小猫:“明天周末,一同吃饭吧?”小猫的眼睛眯成一条线:“但是,吃什么呢?我喜欢吃鱼,你应该更喜欢吃肉吧。”“那,咱们可以点鱼香肉丝呀!”
5.老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。老婆期待的问我:“好吃吗?”我想到老婆炒的不容易,就答复:“好吃,便是太少了!”老婆松了一口气:“那你全包了!可贵你喜欢!我觉的不合我口味!”
6.暑假的时候堂弟从外地回来了,带着孩子,小家伙哭哭啼啼的。堂弟说,在火车上把书包丢了,暑假作业全部在书包里,作业已经做了一多半了……我说,哭什么啊!再买一份不就行了。小朋友哭的更厉害了。。。
7.偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问:老爸咋没娶?我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。我。。。
8.我:“爸,你要学会用微信支付啊。”我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不必跟我妈申请了。”我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”
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