马虎
老板总说我干什么事都马马虎虎心不在焉的,我想他一定没见过我给自己蛋蛋刮毛的时候。
电脑
同事跟老板说:“我这电脑开机得等半个小时,太慢了,给我换一台吧!”
老板:“你都不会提前半个小时来上班?”
误会
微信问朋友走到哪儿了?对方答“准备上车”,激动半天,才意识到并不是要发小黄片儿的意思。
脆弱
“我若不坚强,脆弱给谁看?”
“给评委老师们看。”
艳遇
最近和一妹子挺聊得来的,晚上和她去酒吧喝过酒后,她告诉我她是HIV。
虽然我听不懂她在说什么,但是常年看段子我知道听不懂去开房就对了,我立马拉着她就去了宾馆。
完事后她抱着我哭的稀里哗啦的,看来她是爱上我了,哈哈哈...我太特么机智了。
查岗
小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。
一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说:“在睡觉啊。”
老婆:“我不信。”
我说:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”
企图
小姨子刚失恋,从她的男朋友家搬到我家里住几天,老婆总是防贼似的防着我,就怕我对她妹妹有所企图。
我上厕所刚好小姨子在厕所,老婆说我是想偷看她;
不小心拿错了小姨子水杯喝水,老婆说我想间接跟她接吻;
去阳台收衣服,老婆说我想偷拿小姨子内衣。
尼玛,女人第六感太TM准了。
原因
一对老夫妻,大爷99岁,老太太97岁,最近闹离婚。
原因:老太太说,老大爷经常去村里70多的单身老太太家。
儿孙们劝老大爷别去了,人言可畏。大爷委屈地说:“她家有空调...”
可怕
移动互联网,极大地缓解了人的孤独。
今天吃饭的时候突然手机没电了,我才难得的感受到一个人吃饭其实是蛮可怕的一件事。
变化
原来去医院一检查,怀孕了,医生都会说,恭喜恭喜。
现在去医院一检查,怀孕了,医生都会问,要不要?
忠告
领导给了我一句忠告:不要羡慕某些国家的一夫多妻制,如果在中国也实行一夫多妻制的话,估计你就没有老婆了!
演讲
所以知识还是要快速迭代,门口创业咖啡的演讲嘉宾上次讲“如何从0到1开始创业”,这次就讲“创业公司如何转型”。
恩爱
安检人员要一个妹子喝一口手上带的可乐,妹子说要男朋友拧开才行,安检人员说我帮你拧开,妹子说不行要男朋友帮我拧开才可以,因为他拧开的才有爱情的味道。
然后男朋友坐了两小时地铁过来帮她拧开可乐。
难度
撩汉很简单,把裙子撩起来就行了。
撩妹很复杂,撩她下巴说你轻薄,撩她裙子骂你色狼,聊话问你要红包。
人生
人生就像一盒巧克力,你永远不知道会有哪条裤子,突然就穿不进了。
矛盾
那些整天在朋友圈晒跑车坐游艇买名牌吃法餐到处旅游的人,你们能不能别整天在朋友圈到处借爱奇艺会员。
叫人
从酒吧喝酒出来,看五六个人打一个,挨完打的那个人指着那一群人说有种别跑我打电话叫人,他们还真坐在那等,十分钟后警车响起,只见一群人拼了命的跑,还喊着草泥马报警。
财务
公司的财务是老总的老爸,人蛮好,我们都叫他老爷子。
新来的实习生去财务支钱,老爷子批字“同乙支出”落款某某某。
实习生一看,字写错了,当场就指出来,并要求更改,老爷子拗不过,重新开了一张批了“同意支出”的条子给他。
实习生拿着条子去找出纳拿钱,出纳说,这个不是老爷子开的,并拒绝给钱。
误会
晚上出去做运动把腰闪了,说不出的难受,一走路感觉就有一根筋的拽着疼。
正当我用手扶着腰在屋里慢慢溜达,上小学的女儿突然跳出来喊道:“爸爸,你是不是肾透支了?”
真相
“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸...”
玄奘转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道:“师傅我没有这个意思!我不是gay!”
玄奘点头表示安心了。
入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:“那你TM是想做我爸爸咯?”
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