小笑话合集

牛肉干

上学时有个女同学给我打电话，问我干嘛呢，我说在家吃牛肉干呢，她说：“我可以去你家一起吃吗？”

吓得我立马挂断电话，50元一斤，我跟你吃？

变态

他独自在酒吧喝着闷酒，几杯下肚，忍不住牢骚出口：“老天太不公平了！为什么我一直单身！为什么我一直找不到女朋友！”

一个性感的美女过来娇声道：“请我喝一杯怎么样，我和你情况一样哦。”

“滚，你找不到女朋友关我屁事，死变态！”

经验

经验不丰富的实习警员小李来刑警大队工作已有一段时间，但是在经验丰富的王警官眼中，永远是个孩子。

这不，王警官又嘱咐小李：“今晚的行动你小心些，别冲在最前面，让我来！”

小李却恳切的对他说：“求您给我一次机会，不能每次扫黄行动都让您在最前面吧？”

补习

儿子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”

我问：“为什么”

儿子：“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？”

差别

和舍友一起看电视嗑瓜子，电视看完瓜子嗑完，我站起来拍拍腿，她站起来拍拍胸口…

策略

下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座。

结果上车后才发现车上还有个陌生男人，老妈的存在只是为了把我挤到后座。

果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。

意外

都快十二点了，我老婆在外面玩还不回来！

我给她发了条微 信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”

过了两分钟，哥们给我来了一条微 信“今晚我家有人，你别过来睡了”

感觉好像哪里不对…

蚊帐

今天在路边看见有卖加密蚊帐的…不知道用的什么算法。

对比

网名的俏丽程度通常与本名的乡土程度成正比。

常识

生活小常识：不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上，我刚才打开抽屉吓的他妈差点把桌子掀了！

偶遇

陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子，突然一大妈拦住我，问：“小伙子，有房有车吗？”

我说：“有两套，车也有。”

大妈：“做什么工作？收入如何？”

我说：“在xxx设计院，待遇还行。”

大妈拿出来张照片，说：“这是我姑娘，在外企balabala。”

我说：“我已经结婚了，抱歉。”

大妈愣了半响，又问：“小伙子，你有离婚的打算吗？”

悲剧

舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精！

舍友看了后默默的回复了短信，内容是，我也不行！

外语

路上碰一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我。

我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”

然后我正准备拍的时候，旁边一乞丐说话了：“这天气，光圈应该调2.8…”

睡觉

老王：“我睡过你老婆。”

小明：“睡过就睡过吧。”

老王：“睡过五六年。”

小明：“五六年就五六年吧。”

老王：“我还睡过你老婆她妈呢。”

小明：“老婆，你爸这酒品真不是一般的差啊！”

适合

一直觉得：从生理结构上讲，男生其实更适合裙子，女生更适合裤子。

阴谋

物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。

突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，说：“原来你有一百二十斤啊！”

误会

小明是个自重的好青年，和很多异性同学好友一起出去旅游，常住一个房间，却从来没有发生过什么。

后来朋友们之间就流传着小明抽烟抽得阳痿了的传言。

小明一怒之下，狠下心来不抽烟了。

后来朋友们之间的传言变成了：看吧，果然阳痿了，所以现在戒烟了….