1.男生带女生去开房，看到一家挨一家的酒店，女生问：“不知道哪家环境好？”男生火急火燎的说：“随便啦，试一间不就行了。”“试衣间就试衣间吧。”女生拉着他走进了旁边的优衣库。

2.本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂?喂！喂……”

3.甲:“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子喜欢你，为你痴狂。”乙:“我腰包突出。”甲:……

4.在这个出门就熟的日子里，我们更应该感谢一个人，如果没有他我们或许都变成咸鱼干了，他就是后羿，因为他为我们干掉了九个太阳……

5.真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道：“老板，你的房产证！”然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”快醒醒……上班要迟到了！

6.丈夫开车和妻子去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，丈夫修了半天，车子还是不动。 看丈夫满头大汗，妻子安慰说：“前面不远的地方有家汽车旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 丈夫说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏掉了！”

7.刚刚听到一个小弟说要结婚准备发帖了，我心里就蹦蹦跳着，他说八月结婚，我想了想，觉得八月不合适结婚啦，和他说可以再晚点呀，说真的他要结婚了我这个做大哥的心里比他还要紧张，毕竟，哥最近穷

8.我朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

9.“你真心等过一个人吗？” “有啊。” “是谁？” “公交车司机。”

10.吃饭时老婆不无担心的问我：“老公，你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗？”

我笑了：“不会啊，人家是人家，我是我！你杞人忧天干啥？”

老婆一脸惊奇问道：“那是为什么呢？”

我一指老婆超肥体格说：“你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。”

11.“你知道在球场上，怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？”

“知道啊！很简单的。”

“是吗，太好了，教教我呗！”

“长得帅就行！”

“……”

12.和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石。看完视频，伙计大叫：“妈蛋，骗子！”

我：“哪骗人啦，大石不都碎了吗？”

伙计：“胸呢？”

13.爸爸：“你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？”

儿子：“谁叫你天天打我头下手那么重的？”

14.舍友问我：“有句话说世界上三种朋友最铁：一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？”

我想了想：“一起补过仓的。”

15.好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……”

16.昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱？”

我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。

不一会儿，他打电话给我：“兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！”

我说：“她还有脸来找我？他不是跑了吗？”

我那哥们儿淡定的说：“我媳妇没跑，是我摩托车丢了……”

17.话说一直想纹身，想纹个霸气侧漏的狼，纹身师傅问我：“纹黑狼还是金狼？”我说：“既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，师傅为我纹了一只，灰太狼！.

18.躺在床上玩手机，一想到自己就已经毕业了工作还没有着落，我就啪的抽了自己一耳光，玩个手机还分心……

19.就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”

旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”

我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

20.下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”