1.经典糗事冷笑话，一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”

2.” 一对男女在相亲，看上去还很合适， ”男的问:你是怎么来的?女的: “骑电动车，你呢?男的:“我坐地铁来的。”席间两人谈笑风声，眉来眼去的。感觉很有戏。吃完饭女的说什么不让送，到了停车场，又遇见了，女的Q7男的A6，两人四目相对一。瞬间，都不好意思地笑。各自开出了停车场! 两个小时后，在租车公司他们又相遇了。

3.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？” “恩，是太阳？” “不对不对，五个字！” 爸爸想了想说：“太阳老公公？” “不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。 这时，小明说：“。。。笨，是是是太阳！！！！”

4.有次我在楼下打麻将，老婆偷偷拍了视频发给我妈，然后我妈骂了我一顿，说我玩物丧志。今天老婆在楼下打麻将，我也偷偷拍了视频发给丈母娘。不一会儿丈母娘就给老婆发语音：“你这习惯改不掉了吗？跟你说过多少次，宁听卡张莫听对碰，打什么三条呢！”

5.刚才去吃蒸菜，点了条鱼和个荤菜，人比较多就和一个女的拼桌坐，刚才不知道怎么脑子一短路夹了她的颗青菜，她瞪我一下，没等我道歉就把我的整条鱼扒她碗里去了，，，，，，算你狠

6.在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”跟几个朋友去吃饭，路边小饭馆，刚到朋友先点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝！”老板娘出来了，说：“不好意思啊，今天没有鱼了，做不成，要不换个其他的吧。。。”

7.问：您贵姓？ 答：我姓米，大米的米，你以后喊我小米好了。认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。