我哥参加聚会，爸打电话给他： “儿子，酒后乱性，不要多喝。” 哥无奈告诉爸：“这里全是男的哇！” 沉默片刻，爸语出惊人： “那更要注意酒后乱性的问题！”...
2024-04-01
2024-04-01
说着还用不一样的眼神看着我
昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错， 就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？” 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。” 说着还用不一样的眼神看着...
2024-04-01
老婆说觉得自己变胖了
老婆说觉得自己变胖了， 我往后站了站， 扫了她——————————眼说：“没有啊！”...
2024-04-01
文章出轨了 世间是否还有真爱
青年问禅师：文章出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在树上的喜鹊，没有说话。 青年沉吟片刻，悟道： 爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师：扯淡。我的意思是，人家出轨关你鸟事？...
2024-04-01
梦想一定要有 万一实现了呢
阿里上市，有两句很火，“梦想一定要有，万一实现了呢”！！这两句说得真好，我毅然决定从今天起。。每期再多买两注双色球！！！...
2024-04-01
刚才有人敲车窗
刚才有人敲车窗，俺一看， 是个清秀的小姑娘， 连忙问有何事， 对曰：俺来北京找工作木找 着现在木钱了一天木吃饭了 能不能给点钱买饭吃…… 俺满口答应：找工作木问题包 吃住月薪三千哎姑娘你别走啊……...
2024-04-01
伴你清凉一夏的冷笑话
1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！ ”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒碍”2、员工A：咱主任减肥成功了。员工B：你怎么知道？员工A：我看见他能翘二郎腿了……3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”男...
2024-04-01
美剧和韩剧最大的不同在于
美剧和韩剧最大的不同在于， 当得知有一个拥有超能力的外星人存在时， 美国人会想尽办法抓到他进行科学研究， 而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、 和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。...
2024-04-01
您好 １００８６吗
吊丝：您好。１００８６吗 １００８６：请问你有什么需要吗？ 吊丝：我是个男的 １００８６：先生。那您有什么需要吗？ 吊丝：我说过我是个男的 １００８６：好吧。加微信私聊...
2024-04-01
创最高回帖的笑话
小明是一个很混的小孩，他爸爸担心他的成绩，就跟他说：如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。他爸就说：“我可以给你一个愿望”小明就说：“什么愿望都可以吗??”他爸就说：“没错，什么愿望都可以~~”小明就说：“那我要三根不同颜色的羽毛”他爸觉得很奇怪，小...
2024-04-01
谈吐幽默的爆冷男女
1、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！ ”女：“我没叫埃”2、男：美女，你还记得我吗？女：你是。。。？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！3、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”女：“坏的吧。”男：“坏消息是好...
2024-04-01
今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标
今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标， 同学过来瞧了瞧笑尿： “都什么年代了还在用这种鼠标！”， 我回答：“你的鼠标有我这个安全么？ 我走的时候把珠子带走看谁能玩” 同学沉默了一下问：“在哪买的？”...
2024-04-01
方丈正在打坐 忽遇大盗
方丈正在打坐，忽遇大盗， 一把大刀架在脖子上， 大盗：“把钱全拿出来。” 方丈：“钱财乃身外之物， 生不带来死不带走，施主拿去吧。” 大盗：“这可是你毕生化缘所得。” 方丈：“佛讲因果轮回， 你我前世有...
2024-04-01
男女在一起 各种冷幽默
1、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”她说：“为什么？”“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”2、闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的...
2024-04-01
非冷即雷的小笑话
“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”...
2024-04-01
二货夫妻的生活搞笑
晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……...
2024-04-01
每个月给你两百块 自己存2w买
为了玩游戏，于是想换个好一点的电脑，今晚从乐宝袋一下班就抱着必死的决心，跟媳妇商量换个高端一点的电脑。媳妇问多少钱我说得一万多点吧媳妇说好啊趁着再给你也买块云吧我问买云干嘛啊？她说，你踩着好上天啊！...
2024-04-01
用一样东西形容我 你会选择什么
老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？ 老公：烟。 老婆：是因为我能让你上瘾吗？ 老公：你和烟都花了我很多钱。...
2024-04-01
我同桌那么喜欢你 你竟然这样 唉
初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机， 突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！” 呵呵，像我这么正直的人， 果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！” 之后，我默默的把她拉入黑名单， 再之后，我把手机还给了同桌。...
2024-04-01
认错爸爸
一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是！它们都叫我狼狗呢！"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了？"...
2024-04-01
好让我充分理解他这句话
出租司机安慰我，不必着急赶路， 你再急也飞不起来，快也好慢也罢， 都能到目的地，现在不如心平气和， 享受下在路上的风景。 然后他一路上买了个煎饼果子， 加了个油，上了个厕所，绕了个远路， 好让我充分理解他这句话。...
2024-04-01
今天地铁上听来一句特别励志的话
今天地铁上听来一句特别励志的话： 你有什么好抱怨的，难道你不知道根据你的条件， 这已经是老天给你最好的安排了吗？...
2024-04-01
你什么时候能带个对象回家
高中的时候和爸爸一起看电视， 看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。 我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。” 现在回家，和老爸一起看电视， 看到男女主角接吻， 老爸立马就会说：“你看看人家， 你什么时候能带个对象回家。”...
2024-04-01
那儿能随便给人看
排队时前面站了对男女， 女的坐立不安， 男的问「咋回事？」 女的说「过敏了，不能挠，难受！」 男的又问「哪过敏了？我看看」 女的说「滚！那儿能随便给人看？！看了你就得娶我！」 男的说「娶就娶，找个方便的地方给我看看去？」 女的挺感动，想了想，把刘海掀了起来！...
2024-04-01
这么晚了人家关门睡觉了
刚刚逛淘宝给姑妈买衣服， 她看上一件衣服我打算点进去。 但是网速比较慢，就卡住了， 然后她天真地说： 哎呀这么晚了人家关门睡觉了， 不如明天再来看吧。 我当时差点没笑岔气。...
